Categoría: Diario

El amor

El amor

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Es una palabra profunda que encierra otras cuantas, abarca el pensamiento y luego, despliega sensaciones e imaginarios. El amor podría incluso no tener explicación porque cómo reducir a una sola frase la alegría de sentirse amado y de la construcción de ese sentir para entregarlo a otro individuo.

En cada época de nuestra vida podríamos hacernos una idea de lo que es el amor. Cuando somos niños logramos tejerlo a través de ese lazo directo con nuestros padres y hermanos o quizá en alguna otra persona a la que se considere familia. Cuando somos infantes estamos ávidos de abrazos, besos, afecto en general; y esa misma necesidad la vemos como un acto de amor. El dar y recibir es un estímulo gratificante que nos endulza el alma.

De jóvenes, empezamos a creer que el amor es esa aproximación sensorial con aquella persona que nos gusta, son los primeros amores, los besos, la emoción, vergüenza y sobretodo la imaginación e idealización del momento y de la persona. Con el tiempo, entendemos que la pasión es diferente del mal llamado “amor ” o “estoy enamorado”, que está basado solo en un capricho de la mente.

Cuántas veces hemos dicho: Me siento enamorado, sin llegar a imaginar que en otra vuelta de años habremos de entender que el amor nace en el momento en que hemos sido creados y que es precisamente esa gasolina necesaria para vivir. Que se vierte lentamente desde que abrimos los ojos y que prospera con los años, con la vida y con nuestra propia valía.

El amor no puede ser después “de”, tiene que ser antes de, conmigo mismo como primera medida, ese es el amor puro y verdadero, porque sin lograr ese paso de aceptación y cariño propio no tendremos elementos para amar a otro. Entonces, el amor va más allá de un plano romántico y se concentra en el crecimiento propio, en la llenura del alma y del espíritu, en no provocar agravios propios ni ajenos, en recordarnos humanos en la decepción pero únicos en la acción, diferentes en el proceder, amables en el sentir.

Cuando nos amamos, amamos.

Andrea D.

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Homesick

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Esta mañana me desperté a escuchar salsa. Una lista interminable venía a mi cabeza: el Joe Arroyo, grupo Niche, Guayacán, la orquesta La 33, si fuera posible hasta el himno nacional, cantado con bandera y todo en la sala de mi casa hacia las 10  de este domingo.

Mientras sonaban las canciones recordaba el día de mi despedida, mi tío me dijo que “hay tres cosas que un colombiano debe llevar siempre consigo: la bandera del país, la camiseta de la selección y un sombrero vueltiao”. En ese orden y énfasis como algo que nos recuerda de dónde somos.

Yo no tengo ninguna de las tres. Y nunca he tenido, ni siquiera camiseta pirata comprada en el semáforo. Pero tengo en mi memoria de dónde vengo y es algo que respeto, admiro, extraño y por momentos me desespera. Pero así somos y así se vive cuando se abre los ojos a otras realidades. Es inevitable.

Sombrero ´vueltiao´ pieza representativa de Colombia originaria de la región Caribe.

Tampoco soy de Cali, pero cada vez que repito “si supieras la pena que un día sentí, cuando en frente de mi tus montañas no vi”, una brisa de añoranza  llega y recuerdo  las montañas desde la ventana de ‘mi cuarto’, que seguirá siendo mio, según mi mamá. A veces no caigo en la cuenta de que esa ya no es mi casa y un sentimiento de tristeza aflora dentro de mi.

Yo no se donde queda ‘Juanchito‘ porque jamás he visitado esa ciudad (Cali). Sin embargo, y a  grito entero con la garganta vacía (me alegro de no ser el vecino, porque llevo una semana de gripa) he cantado más de dos horas sobre Cali, Barraquilla y Cartagena. Desearía que hubiese una sola canción más bailable de Bucaramanga, pero me conformo con la “Campesina Santandereana” y “Si pasas por San Gil amigo mio“,  que me recuerdan la panorámica del Cañón del Chicamocha, un lugar en el que he experimentado esa sensación de libertad y también en el que volamos cometas alguna vez durante mi niñez.

El cañón del Chicamocha es el segundo más grande del mundo.

También sonó el sanjuanero, canciones de Luis Silva y otra música llanera en la que se escucha a la par del cantante caballos y vacas,  con algo de risa imagino  la cara de mis vecinos que mal contados hacen parte de cuatro nacionalidades muy lejanas a nuestra amada Latinoamérica.

A veces, cierro los ojos queriendo inyectarme de alguna manera el calor de mi tierra, la risa de mi familia, el olor de las frutas y de pronto recuerdo que hace meses no me tomo un jugo; un vaso pequeño cuesta 12 mil pesos y  lo más exótico que encontraré es una fresa o una manzana. Extraño un jugo de guanábana o maracuyá, frutas que al pronunciarlas aquí causan risa y que jamás he visto.  A falta de un poco de fruta y de licuadora que poco usan y que no tengo en mi casa, se me hace más larga la espera del deseado jugo de zapote, lulo, incluso de piña, que venden en el mercado, pero que me cansé de comprar porque siempre salen dañadas, negras por dentro o en su defecto tan pálidas que tiene más sabor un holandés bailando merengue.

último día en Bucaramanga.
Camino al aeropuerto hacia mi nueva vida en los Países Bajos.

Entonces “I realized” me encanta esa frase, me di cuenta que tengo algo llamado “homesick”  y es esa sensación de nostalgia por la tierra. Yo, que me consideraba la más fuerte de todas y que mi personalidad distante y solitaria era una ventaja en este proceso, lloré a mares cuando se fue mi mamá, mucho más que cuando salí con dos maletas a cumplir mi sueño de vivir en  tierra holandesa.  Hoy estoy aquí cantando hasta la última letra de todo lo que encuentro que me recuerda a Colombia, incluso ese intro de un concierto de Silvestre que dice: “Hay una cosa que me molesta a mi de haber tenido una relación, de haber estado enamorado… y que a la hora de la verdad cuando le pregunten a “x”, “y” persona que si fue novia de uno diga: ‘¡uy! yo a ese muchacho ni lo conozco’. Y dice uno: “mmjú”, no me vaya a conocer, y la traga tuya soy yo”.

Árboles mágicos en Floridablanca.

Hoy he reído, he llorado, he sentido en medio del frío de este verano que no calienta, la excepción de la regla, porque son cosas que no suelo hacer y que no pienso constantemente, he tratado y lo digo abiertamente de enfocarme en aprender las nuevas vivencias del lugar, las maneras, formas, reglas, experimentar y vivir el hoy.  Lo digo con precisión porque nunca he estado de acuerdo con esas personas que dejan su país y no hacen sino quejarse del nuevo lugar. Quizás luego de estos ocho meses empiezo a aterrizar la idea de este cambio de vida. A entender que la comida poco tiene sabor y que el humor es tan distinto que no da risa. No se si volveré algún día a vivir allí donde los pajaritos suenan a cualquiera hora del día, pero por el momento solo me queda disfrutar del calor de mi tierra a través de una canción, sin detenerme a mirar ni por un instante cualquier noticia del día que me congele la idealización de ese lugar llamado Colombia y de este momento.

Hoy llueve

Esta tarde va a llover..

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Y no estoy preparada, pero ¡cómo amo la lluvia!, su olor penetra y me lleva a lugares escondidos dentro de mi. Soy una niña, una mujer, soy alguien que mira a través de la ventana y saborea cada gota.

Esta tarde llueve y mi cuerpo espera que el techo se reviente en una fiesta de sonidos. Teja y lluvia ses toman de la mano y danzan con estruendo.

No te lo había dicho pero amo la lluvia por eso intentar describirla me deja corta de palabras. La lluvia es bella. Hace crecer los campos, hace vibrar mi corazón. ¿Por qué te he dicho que no estoy preparada?, porque la lluvia no pide permiso y no tiene preparación. Simplemente llega cuando se le antoja , como un niño pequeño que interrumpe sin pudor en medio de una conversación.

Abeja

La abeja

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¨Miniatura del bosque soberano,
Y consentida del vergel y el viento;
los campos cruza en busca del sustento,
sin perder nunca el colmenar lejano.
De aquí a la cumbre, de la cumbre al llano,
siempre en ágil, continuo movimiento,
va y torna, como lo hace el pensamiento
en la colmena del cerebro humano.
Lo que saca del cáliz de las flores
lo conduce a su celda reducida,
y sigue sin descanso sus labores.
sin saber, ¡ ay !, que en su vaivén incierto
lleva la miel para la amarga vida
¡ Y el blanco cirio para el pobre muerto !¨.

Poema de Enrique Álvarez Henao.

-Se murió el nonito. No puede ser, si esta mañana me desperté en su casa, temprano, como a las cinco, en medio del sueño escuché que me llamaba a tomarme el caldo que me dejó porque ya se iba a trabajar. Siempre que hay vacaciones venimos aquí  y todas las mañanas bajo el mismo ritual: “Carito, carito, mija venga a tomarse el caldo”.

¡Es imposible!, ayer me comí el queso de hoja que mi nonita le compró para el desayuno, ella estaba brava, alzó la voz y  preguntó: ¿dónde estará el ratón que anda merodeando la nevera?”; pensé que no se había dado cuenta.  Con los dedos cortos de una niña de ocho años no podría notar la diferencia.

-“Carito la extraño mucho, venga mija le cuento la historia… todavía recuerdo el color del vestido del día que la conocí, ella sí era una señora, ella siempre fue una gran señora, ay! ay! como la extraño, se murió mi Rosita”.  Pero, ¿cómo así?, ¿también se murió la nonita? . Ayer la visité en la clínica, hablamos como tres horas de los gitanos, los que llegaron hace más de 60 años, los mismos que habían quedado del legado español que llegó a ´colonizar´ nuestra ciudad. Sí, también me habló de los gitanos que viven al lado. ¿cómo así que hace años que no viven ahí?.

Me contó detalladamente que cuando era una niña solía correr hasta las barandas que los separaban del resto de la gente, “porque ellos no se mezclan”, dijo.  Y que no se perdían las celebraciones de matrimonios, así fuese de lejos, era un espectáculo en todos los sentidos: se cambiaban la ropa tres veces durante el día en una ceremonia que podía durar semanas. Había baile, mucha comida y en la mayoría pelea y muerto, consecuencia de la pasión y algarabía que los caracteriza. “Eso pasó cuando Bucaramanga era una finca grandísima y la quebrada no estaba seca”, me dijo. 

-Enserio,  ayer yo la visité, tenía que hacer un escrito sobre la historia de la ciudad para mi clase de literatura. “Voy a usar mi grabadora para transcribir después el relato”, le dije. Claro que no era por eso, quería inmortalizar su voz, sabía que más temprano que tarde, partiría en la ruta del adiós. Pero es confuso porque es precisamente ahora, cuando usted me cuenta que solían jugar parqués y tomar Cola Hipinto, que he mirado nuestros pocillos de café y he sentido un escalofrío porque estoy guardando el relato como una joya preservada en la memoria de mi celular. Tal y como pasó ese día…

 -Mami ¡qué raro!, anoche tuve un sueño en el que el nonito vivía acá en la casa y solíamos sentarnos a tomar café y a hablar, a veces se quedaba silencioso, pasaba las horas observando las plantas y miraba al cielo como queriendo esconder los recuerdos. También soñé que jugaba a la feria y me disfrazaba de gitana, usando esos aretes de ‘prensar’ que tenía la nonita. Después ella se acercaba y me daba una taza de picado de fruta con miel.

Como a las cuatro de la tarde pasaba un señor vendiendo millo y éramos niños, jugabamos con mis primos a la  ‘estatua’ en la casa de Girón, donde nos enfilaban para dormir a las dos de la tarde para que no molestáramos más. Era en diciembre, pero no entiendo por qué si justo ayer también fue diciembre e hicimos un asado en el patio de la casa y estábamos todos, ¿no?.

Hoy me desperté por el frío del invierno, se me hizo raro; si acá no hay estaciones. Me bajé de la cama y entonces me sentí como en un sueño, estaban mis abuelos esperando que les sirviera el desayuno y yo intentando hacerles un caldo parecido al de ayer, aquí donde no hay cilantro y muy pocas frutas.

En memoria de mis abuelos, el nonito Raúl y la nonita Rosa. Los extrañaré por siempre. 

Te extraño

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Definitivamente te extraño amor. Tú a mi lado en la oscuridad, la temperatura de tu cuerpo que hace juego con las sabanas frías. A media noche despierto para ver tu sonrisa, tus ojos azules. Amo tus ojos azules, me recuerdan la inmensidad del cielo y la profundidad del mar. Los ojos son el espejo del alma misma, gracias a ellos puedo asomarme a tu interior.

Extraño acostarme a tu lado en el suelo de madera, contemplar el techo y luego el uno al otro en un momento sin tiempo. Extraño tu risa y verte a través de la ventana cuando el día comienza sin sol. Los maullidos del gato son la máxima alerta de seguridad que me indican que has llegado a casa.

Extraño el té caliente, el ponqué de la esquina e incluso los vegetales. Los paseos en la bici y las ganas de soñar que se me antojan interminables cuando estoy a tu lado, viendo como la vida es maravillosa, meditando en los recuerdos desde estos ojos negros  inmersos en la oscuridad.

La guerra en Colombia

Normal ¿NO?

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Tendría unos seis años. Ese día nos reunimos a jugar en la verja de una vecina, tres casas más arriba, serían las siete de la noche de una ciudad arrollada por el calor en la que para ese tiempo vivía. Recuerdo que jugábamos con nuestras muñecas al reinado (algo más que natural en nuestro país, en el que se realizan el reinado de belleza, pasando por el de la papa, guayaba y hasta la panela) y justo en medio de la coronación, el momento más importante del certamen, sin pronunciar palabra pero inundada de señas- como un mimo en protesta- se asomó mi madre desde nuestra casa haciéndonos un llamado de atención. Estábamos acostumbrados a sus órdenes que no daban tiempo de chistar y desconocían un ‘no’ por respuesta. Nos pusimos en marcha hacia la calle, lejos de imaginar que lo que pretendía en aquel momento era que entráramos rápidamente en aquella casa junto a las otras niñas.

Seguí los pasos de mi hermana y entre brincos y volteretas, como suelen hacer los niños llegamos corriendo a nuestro hogar. El rostro pálido de mi madre, la angustia floreciente y el posterior encerramiento. No comprendí en aquel entonces que a pocos metros mientras cantaba: “dos caballitos de dos en dos, alzan la pata y dicen adiós“, dos sicarios a punta de bala despedían una vida en la misma calle, en la 35B.

Recuerdo que años después quizá a los 8 nos reunimos los mismos niños de la cuadra, a contar ‘historias de terror’, mitos y leyendas urbanas que en nuestra mente infantil espantaban hasta al más viejo: la patasola, la llorona, las brujas y el Mohan; historias que no dejaban de ser ‘mera’ fantasía en una ciudad en la que por esa época la muerte no tenía festivos. Ninguna de esas historias caló en mi mente tanto como la del “señor que mataron en su casa”. A partir de entonces no dormí por un año entero (periodo que transcurrió antes de nuestra mudanza a otra ciudad), deambulaba por los cuartos a altas horas de la madrugada y ahora entiendo por qué una noche me pareció ver un hombre de sombrero en la ventana invitándome a salir. No precisamente porque el alma del señor estuviera en pena, sino porque esta clase de relatos en la mente de un niño son difíciles de procesar.

Una de mis amigas escuchó la historia de boca de su padre quien aseguró que meses antes de nuestra llegada al barrio, allí en el mismo portón café por el que salía al colegio todas las mañanas le habían ‘dado de baja’. “Ahí esta enterrado, pregúntele a su mamá”.

Tuve miedo, no solo del muerto sino de enfrentar la realidad. Ahora entiendo por qué en Colombia hablar de muerte es tan natural como si hiciera parte de nuestra piel, impregnada en rutinas básicas como cepillarse los dientes, hacer el almuerzo y limpiar la casa. Desde que somos niños estamos expuestos en grados más o menos agudos a esta clase de conflictos.

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Mi hermana me cuenta que aún en ese tiempo sonaban bombas en las calles y no se trataba de la pólvora decembrina, corrían ansiosos a esconderse debajo de la cama, incluso yo lo hacía. No lo recuerdo, pero esto mismo lo viví poco tiempo después durante unas vacaciones a una finca en la que vivían mis tíos a unos 2 días en carro de allí, porque la carretera era casi inexistente. Cerraban las vías en la noche y se hizo muy popular para mi durante estos viajes la palabra ‘paro’.

La atracción principal del pueblo era que no tenía electricidad porque ‘la habían cortado’, no llegaba señal de televisión y antes de las 6:00 de la tarde todos debían estar ‘guardados’. Recuerdo que mi tía preparaba un pastel y cuando estaba poniendo la crema con un embudo, un estruendo lo interrumpió todo. Estaba asustada, en segundos yacíamos uno al lado del otro debajo de la cama y mi tía diciendonos que no hiciéramos ruido; desde allí podía ver las pisadas en la acera que se vislumbraban por debajo de la puerta. Parecía que todo aquello hacia parte de la rutina de pertenecer a ese lugar, aquel que mi mente rememora con los atardeceres más preciosos que he visto en mi vida, un sembrado de patillas que parecía infinito y nadar en un río por el que asomaban los cocodrilos. Era como mi propia versión de Indiana Jones con animales salvajes y bombas reales, era un pueblo distante del mismo país, en el que dos horas después se terminó el pastel sin siquiera mencionar lo que había acontecido “no se asuste que eso es normal”.

Algunos dirán que esto no es nada comparado con la historia que ellos han de contar y es verdad. En el ejercicio de mi profesión he conocido historias desgarradoras, testimonios escalofriantes, exceso de noticias ¿quizás?.Cuando hablo de estos temas entre amigos y familiares no dejo de repetir lo afortunados que hemos sido en medio de todo este conflicto. Sin embargo todos hemos sido tocados de cierta forma, en la historia de un conocido, del vecino, de nuestra propia ciudad o pueblo. No pretendo aquí ser mártir sino más bien ahondar en el profundo proceso que implica ver con naturalidad la barbarie, así como nos pasa en Colombia. Porque estamos tan acostumbrados al bombardeo tangible y al mediático que destruye cualquier momento de paz del día, especialmente este último durante la hora del almuerzo. Hace tres años opté por dejar de ver noticias en la tele, aún cuando a regañadientes me las tengo que ‘comer’ porque es una costumbre familiar.

Vivimos acostumbrados al dolor, la violencia y el maltrato que se vive diariamente en la casa, con el vecino, en un trancón, en nuestras canciones, en el trato diario, incluso el otro día hablaba con mi mejor amiga de cuán ‘rudo’ se comportan los hombres que la quieren invitar a salir. Porque eso es “lo normal”. La violencia nos cobija desde siempre, disfrazada de muchas formas. No es un tema de unos pocos, del campo, de la selva, de la ciudad, es un tema de todos los ciudadanos del mundo. Sin embargo esta mañana me ha sobrecogido un sentimiento de dolor al ver que en Colombia los esfuerzos por cambiar una realidad se vea reducida por algunos, con argumentos frágiles en los que imperan el odio y el resentimiento. No han comprendido que pocas veces se presentan oportunidades que pueden cambiar el orden de las cosas. Y todavía hay gente que dice que estamos bien, que pregona que es mejor que las cosas sigan así, que tranquilos “que eso es lo normal”.

Andrea Delgado.

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Thomas

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THOMAS

Desde el momento en que abras tus ojos sabrás que en cuanto a lo que me concierne, siempre  te diré la verdad, algo que pocas veces encontrarás en el mundo. Considera esta la primera verdad de tu vida. Serás feliz, algunas veces, pues no en todas tenemos la misma suerte. ¡Acostúmbrate!, de eso se trata la vida. Pero no te preocupes, no es una derrota, es una clave que te ayudará a hacerle frente a cada uno de tus días; a luchar cuando salga el sol y aún cuando aparezca la luna. Es indudable que haré todo lo necesario para ser tu soporte y no lo digo como una frase de cajón, el vínculo que nos une es tan estrecho y maravilloso que solo cuando lo vivas sabrás a qué me refiero.

 

Acerca de tu madre diré que es una mujer con ciertas virtudes que te alegrarán la vida. Su risa, sus historias y sobre todo, su humor, marcarán un impacto profundo en ti. También hay un listado interminable de defectos suyos con los que tendrás que vivir. En ocasiones enfrentar, discutir y resignarte. No te preguntes porqué las cosas no pueden ser diferentes, porque no puedo ser como tus amigos y acolitarte todo lo que quieras hacer. Debes entender que he sido elegida por Dios para ser tu guía. Sí, hay un Dios. Será un tema que aprenderás con el tiempo y que alegrará tu corazón en gran manera.


Los padres somos consejeros de la vida, por la experiencia podremos darte algunas ideas, pero jamás será la única vía. Tu también soñarás, vivirás y pensarás diferente, porque cada uno debe tomar sus decisiones, pero aprenderás a diferenciar las buenas y las malas con el tiempo; escucharás lo que tengo que decirte, confiarás, unas veces obedecerás y otras serás rebelde, pero siempre al final de tus batallas entenderás, que todo lo haré pensando en tu bienestar. Claro, esto tomará un poco de tiempo, te formarás, aprenderás de mi, lo bueno y lo malo; harás tus propios juicios, pero mi opinión siempre será valiosa para ti. También te vas a equivocar, caerás y te levantarás.

 

Quiero que sepas  que me costó mucho soñarte, siempre he creído tener un espíritu libre. Solía afirmar que estaría muy lejos de ser madre; por mi comportamiento fugaz  e impulsivo y por un extraño terror a no saber cómo hacerlo. Cuando tenía 26 años, durante un viaje comencé a pensarte. Desde entonces  has tenido un par de nombres, has sido: Andrés, Juan, Joaquín, Thomás, Sander, Marcky Yousseft. Ha sido divertido mezclar tus apellidos, imaginar tu rostro y lo que te gustaría ser. No debes preocuparte, podrás serlo. No te obligaré a asistir a clases de ballet, a tocar el chelo, a practicar esgrima y a leer libros todos los días. Lo amaría, porque es parte de lo que soy, de lo que he cumplido y de los sueños que se quedaron por el camino. No tendrás que hacerlo, porque esto soy yo y tu deberás descubrir quien eres.

 

En algún momento te sentirás orgulloso de mi, leerás mis cuentos, mis libros y querrás que en las noches te cuente un par de historias de lo que ha sido mi vida. En otras  te avergonzarás por algunas anécdotas impertinentes que tus tíos cuenten de mi.

 

En cualquier caso,  espero que cuando nazcas,  yo haya cruzado el mar y veas amaneceres con castillos de chocolate y ventanas de azúcar. Que camines tranquilo por las calles y que no te canses de escuchar cientos de idiomas a tu alrededor, así no los entiendas. Que tu sangre vibre tanto como la mía; que tengas sed de conocimiento, de viajar, vivir, crear. Que no te canses del sol, de la lluvia, de caminar sin rumbo, de soñar. Que tu nombre te recuerde tu presente y tu pasado, la música, las costumbres, tus raíces y sobre todo, que ames  la fuerza de tu corazón.

 

Hijo, recuerda siempre que en el momento en que dejé de pensarte como una atadura, supe que podrías venir y que vendrías como una sorpresa de bendición. Hasta que cruces el umbral de esta vida terrenal, hasta que un día a tus 26 años comiences a pensar en esto también y al cabo de muchas lunas me digas si valió la pena; porque de seguro lo valdrá cuándo llegues y yo haya cruzado el mar. 

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Fotografía

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Esta tarde tuve un encuentro inusual con mi habitación, trataba de organizar ideas en mi cabeza y para ello, nada mejor que acudir a los cajones, esos que esconden grandes tesoros a los que llamamos recuerdos. Bajo el estante de los libros encontré un álbum viejo de fotografías. Mi primera impresión fue que se hacía pedazos y decidí reemplazarlo, sin antes revivir algunas de estas historias.

Mientras pasaba las páginas no pude evitar pensar en un video que me crucé hace unos días, tiernamente una madre abrazaba su barriga en gestación que rozada por otra pequeña criatura, comenzó a moverse. No se si se trataba de ese instinto materno desactivado hasta ese clic ó de la nueva familia que estaba a punto de recibir a su retoño, aquel que en otro tiempo y con otros versos era soñado por un par de adolescentes de 17 años recién graduados del colegio.

No voy a negar que a estas alturas, la remembranza de aquellos momentos me causó curiosidad y un sentimiento de estupefacción tal, que desencadenó en mi sueño de esa noche: llevaba una gran barriga a cuestas y una preocupación enorme porque a pocos días de dar a luz el padre se desentendió del asunto, aduciendo que ya tenía otros dos hijos frutos de la`espontaneidad sexual´en la que vivía. Sin embargo y ante mi vaga sorpresa, la angustia era infinita pero no mayor al deseo glorioso de verlo atravesar las ventanas de la vida y acompañarme en un nuevo momento que era hora de enfrentar…

Las fotografías siguientes iban apareciendo en una línea de tiempo desordenada pero al mejor estilo de ‘Back to the future’. Entre otras curiosidades de la tarde encontré viejos amigos de todas las etapas de mi vida, de algunos de ellos para mi sorpresa, ni siquiera recordaba sus nombres; pero me gustó saber que seguían allí, tan cercanos a mi sin notarlo, convertidos en un papel con forma, rememorando escenas con y sin importancia.La mayoría ya no forma parte de mi vida y entonces, volví a pensar en todos esos momentos en los que alguna vez fueron y fui.

Así de ‘sopetón’ las imágenes se quedaban pegadas en mi cabeza, justo como lo hacía la aguja del tocadiscos al final de la pieza, que formaba un ruido estridente y repetitivo en medio del ‘desparpajo’ del 31 de diciembre. Después de unos segundos pude percibir en mi mente aquellas barras de color que aparecen al inicio de los programas de televisión, fue en ese momento en el que comprendí aquello que planteaba Darwin con su selección natural: somos esos recuerdos en la mente de alguien que aparecen sorpresivamente una tarde en forma de fotografía.

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